Кто-нибудь
звонит...поднимаете трубку и говорите с Кавказским акцентом:
- Гэнэральный
прокурор города Армэения слюшаэт!... Люди теряются на пару минут... :))
------------------------------------------------
Еще... аналогичная
ситуация... поднимаете трубку и говорите:
- Алло, Род-дом! :))
------------------------------------------------
Звонишь по любому
номеру и говоришь:
- Алло!
Тебе, естественно, в
ответ:
- Алло!
- Что?
- Что?! - не
врубаются с той стороны провода.
- Если это зеркало,
то передайте левой дверце шкафчика, чтобы не так скрипела!
------------------------------------------------
- Алло!
- Алло!
- Что?
- Что?!
- Попка, это ты?
Передай хозяйку, что в полвосьмого я буду в моей тачке перед подъездом.
------------------------------------------------
Телефонный прикол.
Звонишь по любому номеру и говоришь:
- Алло, это Италия?
- Нет!!!
- А почему тогда у
меня макароны из трубки лезут?!
------------------------------------------------
Мы как-то
прикалывались по телефону - звонили и подносили трубку к колонкам на
компе, из которых в это время доносился жутко дурацкий психо-смех. Но
однажды я перепутала файл со смехом и открыла файлик с музыкой, гимном
Японии, что ли... А трубку уже поднесла. И не нашла ничего лучше, чем
отдёрнуть её от колонок, поднести к лицу и испуганно заверещать "а-а-а".
Подружка моя ржала три часа, а вот я не очень от страха и помню, что я
ещё сказала!
------------------------------------------------
Уезжая в отпуск,
оставьте на автоответчике следующую запись: "Здравствуйте, дома никого
нет, с вами говорит автоответчик. Вы можете оставить свое сообщение
после звукового сигнала..." (запишите писк пейджера, микроволновки,
какой-нибудь "дзинь-дзинь"; выждите паузу тишины секунд в 15 и
добавьте)"... пожалуйста, помедленнее - я же записываю." Потом идет
нормальный сигнал автоответчика, и приехав из отпуска, вам гарантировано
обеспечено приятное времяпрепровождение - прослушивание хохота ваших
друзей в трубке.
------------------------------------------------
Набираешь любой номер
и говоришь:
- Здравствуйте... Это
не Вас вчера в бане тазами закидали?
Если ответят "нет",
то вежливо извинитесь... Если Вас пошлют, начните обиженным голосом
бубнить в трубку что-то типа: "я просто номером ошибся, а Вы так...".
Иногда попадаются
оригиналы, которые отвечают "да". Тогда скажите: Подходите сегодня опять
к бане, а то Вы перепутали и мой таз вчера взяли... Поменяемся.
------------------------------------------------
Звоните по любому
номеру телефона:
Берут трубку: "Аллo."
Вы: "Здраствуйте,
проверка связи. Постучите пожалуйста по рубке."
Стучат.
Вы: "А теперь по
голове."
------------------------------------------------
Глубокой ночью
звоните кому угодно. В ответ на сонное "алё ? " Устало-презрительно (как
в разговоре с давно доставшим дебилом): - Идиот, это в дверь звонят..Реальный факт имел
место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до
сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.
------------------------------------------------
Этот тефонный прикол
дйствует всегда.
- Звоните и говорите:
- Алло Дима у нас
будет ребёнок!
- Это не Дима
- Какая разница!
(Рекомендую с 2 до
5.)
------------------------------------------------
Звонишь по телефону и
спрашиваешь есть ли вода. Отвечают ДА. Тогда начинаешь уговаривать
прийти помыться. (Интересные отговорки) Но народ у нас добрый -
соглашается. Тогда начинаем подмазывать жену, детей... Можно начать с
кошки или собаки, а закончить как известно слоном. Ещё варианты:
попроситься постирать носки, посмотреть футбольный матч, переночевать
(типа затравил тараканов), гоните что хотите.
------------------------------------------------
(рекомендовано иметь
тел.справочник с точными адресами) Звоним соседу жертвы и гоним как
можем. Затем говорим типа: Вы на нас не обижайтесь мы же ваши соседи из
кв.хх (рекомендую сразу ложить трубку чтоб выговор услышала жертва, а не
вы)
------------------------------------------------
Существует очень
хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным
человеком. Звоните, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает,
кто звонит. Говорите грозным голосом: Передайте ему, что муж
звонит, - он знает, чей!
------------------------------------------------
- Здравствуйте, вам
звонят из телевизионного магазина. Вам телевизор не нужен?
- Нет! - отвечают
растерянно.
- Ну, тогда мы сейчас
приедем и его заберем.
------------------------------------------------
- Алло, здравствуйте
это пейджер?
- Нет, это оператор?
- А как на пейджер
позвонить?
------------------------------------------------
- Алло!
- Алло!
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Как дела?
- Отлично!!!
- Ой, я наверно
номером ошибся...
------------------------------------------------
- Алло, это
143-26-12?
- Нет...
- А зачем тогда
трубку снимаете?
------------------------------------------------
Если звонят Вам
Вам звонят, а вы:
- Роддом слушает,
кого позвать?
------------------------------------------------
Если Вам по телефону
позвонили и молчат, можно ответить так:
- Если вы любите
тишину, звоните на кладбище.
------------------------------------------------
Ночные
В третьем часу ночи.
Телефонный звонок:
- Алло! Вы, наверное,
уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я
перезвоню утром.
------------------------------------------------
Звоните в 2-3 часа
ночи. Поднимают трубку. Вы сонным голосом говорите:
- Что не спишь? Спи
давай.
------------------------------------------------
Глубокой ночью
звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало и презрительно
произносите:
- Идиот, это в дверь
звонят...
------------------------------------------------
Звонок ночью.
- Алло.
- Здравствуйте, это
стадион?
- Нет.
- А почему в трусах?
------------------------------------------------
Звоните часа в 2 ночи
и говорите таким милым и вежливым голосом:
-Здравствуйте! Бюро
добрых услуг желает Вам спокойной ночи.
Для достижения
эффекта можно повторить пару раз.
------------------------------------------------
- Алло! Васю можно?
- Нет, тут такой не
живёт.
Набираете снова:
- Алло! Васю можно?
- Нет, вам же
сказали: тут такой не живёт.
Набираете снова:
- Алло! Так Вася не
подошёл?
В ответ непереводимый
фольклор!!!
Через пару минут:
- Здравствуйте, это
Вася. Мне никто не звонил?
------------------------------------------------
автоответчике:
Здравствуйте Ваш телефон только что был определен и занесен в
спутниковую систему наведения НАТО, у Вас есть 20 секунд что бы покинуть
здание, Вы можете оставить свое последнее желание после звукового
сигнала.
------------------------------------------------
Автоответчик:
Здравствуйте, меня нет дома. С вами разговаривает пылесос, оставьте свое
сообщение в моей корзине для мусора.
------------------------------------------------
Запись на
автоответчике одного молодого человека: "Пpивет. Если вы из телефонной
компании, то я уже выслал деньги. Если это кто-то из pодителей, то,
пожалуйста, пpишлите мне денег. Если звонят из стипендиального фонда, то
вы пеpевели мне слишком мало денег. Если это кто-то из моих пpиятелей,
то ты должен мне деньги. А если это девушка, то у меня уйма денег!"
------------------------------------------------
Запись на
автоответчике: Привет. Вы позвонили Дмитрию и Елене. К сожалению мы не
можем сейчас подойти к телефону, так как занимаемся любимым делом. Она
любит это делать вверх вниз, а я вперед назад. Короче когда мы почистим
зубы мы вам перезвоним.
------------------------------------------------
Автоответчик: "Вам
удалось дозвониться на наш автоответчик. У вас есть три сикунды, чтобы
оставить сообщение. Напоминаем, что привышение трех-секундного лимита
оплачивается в размере двух долларов за одну секунду"
------------------------------------------------
Сообщение на
автоответчике: "Здравствуйте, автоответчика нет дома, отвечает
холодильник..."
------------------------------------------------
Запись на
автоответчике: "Вас приветствует автоответчик Калашникова. У Вас есть
двадцать секунд чтобы оставить сообщение..."
------------------------------------------------
Приветственное
сообщение на автоответчике: "В настоящее время мы не можем поднять
трубку, наши руки заняты, мы считаем баксы. Поэтому после гудка говорите
или шлите нам факс!"
------------------------------------------------
Телефонный прикол
. Звоните по любому номеру. Там:
- Але.
Вы:
- Але. Это зоопарк?
- Нет!!!
- А почему обезьяна у
телефона?
------------------------------------------------
- Здравствуйте, мы из
фирмы Х! Вам двери нужны?
- Нет.
- Хорошо тогда мы
придём снимем.
------------------------------------------------
Если Вам звонят и
спрашиват какую-нибуть девушку - Вы отвечаете она говорить не может у
неё рот сейчас занят, когда я кончу она Вам перезвонит. Действует
безотказно.
------------------------------------------------
- Але!!
- Да, я вас слушаю...
- Это квартира
Зайцевых???
- Нет.
- А почему тогда уши
из телефона торчат???
------------------------------------------------
Автоответчик:
"Здравствуйте говорит автоответчик. Оставте вашу информацию после
сигнала. П-И-и-" И через секунд 5-10: "Можно немного помедленнее, а то
записывать не усневаю", после этой фразы включается сам автоответчик, на
который будет записываться только отменный хохот.
------------------------------------------------
- Алло.
- Здравствуйте, это
вас из домуправления беспокоят. У вас горячая вода есть?
- Да.
- Ну тогда помойте
ноги и ложитесь спать.
------------------------------------------------
Звоним по телефону.
Первый человек. - Алло, здравствуйте, Васю будьте добры.
- А вы не туда
попали, Вася здесь не живет.
Второй человек.
- Здравствуйте, Васю
могу услышать?
- А Васи здесь нет.
- Ну, извините тогда.
Третий человек.
- Алло, Васю
позовите.
- Да нет здесь
никакого Васи...
Четвертый.
- Алло, факс примите
для Василия.
- Послушайте, у нас
нет никакого Василия.
Пятый.
- Алло, это Вася. Мне
никто не звонил?
------------------------------------------------
Звоню по левому
номеру и говорю: - Але.
На том конце
телефонного провода:
- Да, я Вас слушаю.
- Але?! (немного с
надрывом).
- Да, але, говорите,
- отвечает незнакомый кто-то.
- Але, вас не слышно,
говорите громче, - уже надрываясь ору я.
- Странно, я вас
отлично слышу, Вам кого?
- Очень плохо слышно,
перезвоните, - и кладу трубку...
------------------------------------------------
- Але!
- Добрый день! Это из
ЖЭКа беспокоят. У вас сегодня верером воду отключат горячу ю и холодную,
так что набирайте ванну!
- Ой! Спасибо
огромное! Наберу!
Проходит пол-часа...
Звоним туда-же:
- Здравствуйте! Это
опять из ЖЭКа. Ну че, набрали ванну?
- Ага. - А ТЕПЕРЬ
КОРАБЛИКИ ПУСКАЙТЕ !
------------------------------------------------
Автоответчик
медленным, занудным голосом. Таким, как-будто все достали и все надоело
(как в совковой поликлинике):
- Клиника изучения
органов речи. Здравствуйте. Если хотите.. сдать... нам Ваши... анализы
речи... то протрите губы и трубку... спиртосодержащим.. раствором...
начинайте сдавать... Ваши фрагметы речи... после сигнала... ВНИМАНИЕ!!!
Не наложите мимо трубки... Результаты анализов в конце дня...
------------------------------------------------
Как только на другом
коце провода сказали "АЛЕ", произносится следущая фраза: "Подождите, не
вешайте трубку - я Вам сейчас спою!"
------------------------------------------------
Звонок часика так в
3-4 ночи, сонный голос спрашивает: "АЛЕ", а вы ему сочувстве нно: "Что
тоже не спится?"
------------------------------------------------
Звоните от 24-00 до
6-00... Синмают трубу а вы говорите: "Дурак, это в дверь звонят..." :))
Когда вам кто-нибудь звонит, вы берете трубку и сразу говорите:
- Але Крематорий, Вы
привозите Мы сжигаем. Нормально действует, люди теряются.
Звоните по любому
номеру, желательно из автомата и спрашиваете:
- У Вас есть хорошая
зубная паста?
Отвечают, как
правило, растерянно:
- Нет.
Вы - раздраженно:
- Ну, так купите её
себе, а то изо рта плохо пахнет!
------------------------------------------------
З-звонящий. Ж-жертва.
з:(серьёзным
голосом): "Алло, это звонят с телефонной станции. Срочно выньте трубку
из розетки и вставьте себе-е-е-е-е-е...- (театральная пауза)- в ухо!!!
Начинаются разговоры,
что, мол, хулиганы, щас милицию вызову, но смело кладите трубку, первая
часть прикола закончена. Через 5-15 минут звоните по тому же номеру и
другим голосом продолжаете: "Алло, это АТС, К вам хулиганы минут 5 назад
звонили?"
Жертва отвечает
что-нибудь типа "Ну да"
А вы продолжаете:
"Вилку в ухо велели сунуть?"
Он: "Ну..."
ВЫ: "МОЖНО
ВЫНИМАТЬ!!!"
------------------------------------------------
Когда ошибаются
номером: - Сашу позовите! - Не могу, его обмывают...:-(
------------------------------------------------
Вещь садистская,
использовать советую острожно.
1- вы, 2 - жертва
1 - Алле, это вам из
морга звонят. Ваш дядя Ануфрий Савельевич попал в ДТП, тело мы к вам
сейчас доставим.
2 - Какой еще дядя? У
меня нет дяди!
1 - Мда? Ну ладно,
труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь...
------------------------------------------------
Подключаете
магнитофон к трубке, чтобы записать голос из неё. (в микрофон или как
хотите). В тоже время подключаете и выход из него к трубке. Звоните по
любому номеру, включаете запись и молчите. В трубке е стуйственно:
"АЛЕ!... АЛЕ!!... Ничего не слышно и т.д.". Всё это записали, перемотали
и звоните туда же. Когда там берут трубку, включаете воспроизведение
записи..
------------------------------------------------
- Алло.
- Куда я попал???
- В ж..пу пальцем!!!
------------------------------------------------
Звонишь по любому
телефону и говоришь:
- Здравствуйте, вам
звонят из АТС. У нас пожар, срочно положите трубку в таз с водой!
------------------------------------------------
Звоните на любой
номер и сообщаете, что на линии будут производиться
ремонтно-профилактические работы. Главное сразу предупредить, чтобы если
будет звонить телефон - не брали трубку (мотивируя это тем, что
электрика убъёт током). А вы в то же время набираете этот же телефон и
ждёте до тех пор, пока не поднимут трубку. В этот момент вы издаёте
истошный крик.
